Y Bueno se esta terminando el 2009 ya, paso rapido ee, por un lado gracias a dios qe termina y por otro no qiero llegar al 1º de enero y decir Feliz Año Nuevo!, no definitivamente no qiero! con 16 años debo reconocer qe mentí, pero a la qe mas menti fue a mi misma, me menti al tratar de convencerme de qe era Alguien fuerte, alguien al qe las cosas de los demas no le influian, la chica charlatana, extrovertida, altanera,orgullosa qe si tenia qe peliarse con alguien lo hacia pero nunca contra su propia vida y menos peliaba por lo qe Amaba; la qe SIEMPRE sonria, qe siempre estaba feliz porque no le gustaba estar mal delante de la gente y demostrarle qe estaba Vencida de un dia a otro se dio cuenta qe no Sabía Luchar y eso me marcó.
El hecho de sentirme sin esperanzas, me hizo sentir todavía peor de lo qe estaba, y cuando digo qe no qiero qe llegue el 2009 es por varias razones, las peores qe me podrian pasar, VAN A PASAR!
Pero mejor qe mirar un poquito para atrás y ver si algunas de las cosas valió la pena;
Fin de 2008: sin duda alguna el Mejor Año! Conoci muchisimos de mis amigos, los amigos qe hoy en día estan, volvi a ser amigas de las pibas qe antes me habia alejado y ahora se qe estan siempre ♥ Conoci a Tovias, qe definitivamente me cambió muchas cosas, porque reconosco qe antes no lo conocia y por eso Juzgué; me cambio en la manera de pensar, en la manera de ver la realidad, en ponerme a pensar un poco mas las cosas antes de hacerlas, aunque soy media muy tarada y es el dia de hoy qe todavía no supero eso y me sigo equivocando, y ahí empese a creer en la amistad verdadera con un Chico. Después las chicas, qe si analizo bien fue muy diferente a este año, si hubo muchas peleas pero alguna de ellos o todas ellas tubieron qe servir para hoy ponerme a pensar y Saber qe estan siempre conmigo y qe tengo su apoyo en todo qe solo qieren verme bien, de la manera qe sea y como sea ♥
Bueno en el colegio se me habia complicado bastante, pero nose dios me ayudo y salve todas las materias en Noviembre y verdaderamente Disfrute mis vacaciones, y ahí es cuando estaba como ahora, ahí cuando caigo a la realidad y me digo a mi misma Johanna Baja!
Sabia qe nos separabamos todos, y definitivamente era algo qe NO qeria, pero todavía no me hacia la idea bien de qe como iba a ser esto, trataba de hacerme la idea pero verdaderamente no era nada lo qe pense a la realidad qe hoy vivo. Bueno estaba en las ultimas instancias, vivia el dia a dia, el minuto a minuto y era conciente qe tenia qe aprovechar eso. Y por fin termine! Era feliz, no me llevaba nada, y todavía era reciente todo; seguia viendo a mis amigos, seguia riendome con ellos y no notaba la ausencia, Eso era todo por parte de mis amigos, de mi vida mas personal; Pero una vez qe salia 2.10 el mundo cambiaba y llegaba a mi otra vida, con mi familia, Otro Tema ese, el año pasado lloré y lloré mucho; nose como explicar lo qe sentia, si era desilusión, a la vez tambien tristeza, remordimiento, rencor, era una mezcla de muchisimas cosas, E igual qe este año no qeria pasar las fiestas con ellos, veia a mi mama sufrir y era lo qe me carcomia la cabeza y fue eso lo qe me llevo a tener hasta el dia de hoy esa bronca; una bronca qe no me pertenece porque a mi no me hicieron nada pero la adopte como Mía por el solo hecho de ver a mi mamá mal, Bueno lo preocupante para mi eran las fiestas, pero mis viejos sabian qe yo no qeria pasarlas aca con mis abuelos y tias y primos. Mi papá por otro lado tampoco qeria pero por razones diferentes a las mias y a las de mi mamá, Él sé qe le duele en el alma como es la madre, por qe sabe qe no es la madre ejemplar qe todos qieren, pero es la qe le toco, y a mi con respecto a ella, ya nose si me duele, porque fue asi desde qe soy chiqita y es la unica manera en qe la conosco, si tambien puede ser qe tenga rencor, bronca porque digo la Puta yo qe si tengo abuelos no los disfruto un carajo, cuando hay banda de gente qe no los tiene y los llora hasta el ultimo dia qe viven ellos; tambien puede ser qe se junte con las ganas qe siempre tube de conocer a mi abuelo, el posta, y no recordarlo con las cosas qe mi papa me conto, o como el viejito de la foto del comedor, el viejito qe luchaba por su vida y qe bailaba el Bals en el casamiento de mis viejos sonriendo de ver a su unico hijo varon casarce, el viejito qe no me podia alzar en brazos el solo Por su paralisis ; el viejito qe teniendo yo 3 Meses Murió.
Después, mis nonos, y ellos son los qe mas me duelen; mi nona qe SIEMPRE me dio todo, todo lo qe yo qeria y necesitaba ella me lo dio, y mi nono qe como buen tano nunca escuche decir un te qiero, ese viejo Frio qe siempre daba una imagen seria notablemente y no sabemos porque razones Cambió, antes no te abrazaba pero ni en pedo, antes no hacia ni un chiste y ahora no , ahora parece un pibe de 25 años qe se pone a nuestra altura, y eso es lo malo, qe el Nunca pudo ver la realidad, pasaron muchisimas cosas entre mi mama, mis dos tias qe eran muchisimo mas qe mi tia y mi madrina, eran todo, y mi mama, y él nunca se entero,
Mi tía la cual la qise como una hermana, era como la hermana mayor qe nunca tube, me prestaba ropa, hablamos, nos cagabamos de risa, mi madrina de confirmacion; significaba mas qe mucho en mi pero se confundio y feo y bueno ya no fue lo mismo; paso el tiempo y caso, Tubo una hija, hermosa , pero lo qe mas me dolio fue qe siempre soñe con qe cuando eso pasara yo iba a compartirlo con ella; Mi madrina qe tambien la ame siempre, era la tipica tia copada qe te hacia cagar de risa, la qe apenas de caso y ibamos TODOS los domingos a comer de mi nona yo era la qe me sentaba entre ella y mi tia, como si fuera su hija, yo era la qe cuando mi vieja se tenia qe internar una vez al mes con Gonzalo en el hospital del centro y yo me qedaba dias en la casa de mi abuela, jugaba a qe ella era mi mamá. Toda la familia se separo, pero ya es el dia de hoy qe no me importa eso, porque como Ayer le dije a mi papa, ahora la unica familia qe siento son mis viejos y mis hermanos, y cuando toco el tema de ellos me es inevitable no llorar; y miento al decir qe es en general, porque se qe la unica causa por la qe me trae tristeza es Gonzalo, y me agarra mucha bronca al pensar qe porque no me paso a mi, porque? Yo habria sabido salir creo yo, en cambio el, es feisimo verlo asi, y hasta qe me muera voy a tener esas cosas en mi cabeza, esas imágenes de una nena de solo 8,9 años, nunca mas me voy a poder olvidar de eso; y ni siquiera a la persona mas hija de puta del mundo le deseo ver eso, porque es desesperante ver qe tu hermano, el qe amas con el alma tiene eso, ser chiqita y no entenderle muchas de las palabras o peor aun tener vergüenza de qe la gente se de cuenta, y eso es algo qe hasta el dia de hoy me arrepiento,porque no tenia qe tener vergüenza de el; tenia qe tener vergüenza ajena de esa gente qe en todo caso se reia de el, por lo ignorante qe son, porque los chicos asi no conocen la maldad, son los mas buenos del mundo y esa gente inmunda tiene qe agradecer todos los dias de su asquerosa vida qe dios se apiado de ellos y no los hizo sufrir asi.
Era terrible verlo sufrir tanto, hasta llegar al momento de qe con 13 años le da miedo sacarse sangre por tantas cosas horribles qe le hicieron desde chico y qe tengan qe ayudar a mis viejos por ya no pueden sostener su cuerpo,
Y es hasta el dia de hoy, qe tengo la esperanza de qe algun dia cualquier medico nos diga, Se encontro una solucion para esto , una operación! Voy a saltar primera sea lo qe sea, daria sin duda alguna mi vida con tal de qe el sea como todos, con tal de qe pueda disfrutar a pleno su vida, porque todavía le qeda mucho tiempo y ya no se como va a soportar todo esto.
Y en ese momento seria demasiado feliz al sentirme plena al dar mi vida, la daria con tanta felicidad, qe creo qe no duraria ni 5 min, pero desgraciadamente es muy difícil eso.
Pero dejando a un lado lo de mi hermano qe es una de las cosas a la qe trato de verle futuro pero qe a la vez tengo EL miedo.
Y Bueno volviendo al comienzo de todo esto, nos fuimos un mes entero del lugar donde vivo todos los santos dias, de donde me carcomo la cabeza, pase los re lindos dias, me descargue, me libere, me distraje lo necesario como para empesar el 2009; pase las fiestas en la costa, nada qe ver a lo qe estaba acostumbrada a pasar aca; Mucho mas lindo! Y volvi de nuevo! Pero todo era muy leve, recien empesaba el año para mi, y empezo demasiado mal, perdiendo a dos padres de amigos, pero uno me marco mucho mas, porqe fue mas cercano y nose porqe fue qe me toco tanto, pero lo senti muy en carne propia y llore como si aqella Mujer, qe tanto sufrio y hoy esta con Dios Feliz fuese de mi familia; y es cuando recuerdo ese momento qe me arrepiento cada palabra qe le digo a mi mama, porqe yo creo qe si me pasa eso hoy no estaria aca , escribiendo esto, estaria llorando todas las noches de mi vida, porqe se qe aunqe mi vieja es incha bolas, lo unico qe ella me pide es qe nose, de vez en cuando le diga tan solo un TE QIERO MAMÁ, y ultimamente no estoy muy demostrativa, aunqe la ame con todo mi Ser, ahi algo por lo cual no se lo digo, por tarada, porqe se qe con gastarme 5 segundos en decirle un qiero , el dia qe ella muera yo voy a estar tranqila de qe se lo dije y no voy a qerer decircelo ahi, cuando ella no me escuche más; pero pasando el tema... Había empesaba febrero y me qedaba mi ultimo mes de vacaciones y después empesaba la tortura, ese mes fue uno de los mas lindos de este putisimo año, salia a bailar siempre, hasta los miércoles con las chicas, me cagaba de risa, todo era lindo , todo tapaba lo feo; en el lado amoroso no me sentia atada a nada, todavía nadie me gustaba posta por eso era qe iba y estaba con el qe qeria cada vez qe iba a bailar, sin llegar a casa y sentirme mal después, era mi Libertad!
Y llego el momento en qe no puedo dejar de nombrar a Sergio, otro caso increíble! Desde junio qe hablaba y si me Gustaba, pero como uno mas; todavía no tenia un sentieminto muy definido hacia el, hablamos un año entero hasta qe decidimos conocernos cara a cara; qedamos en san martin me acuerdo fija qe era a las 4 y como no qeria ir sola le dije a Tefi y a Tovias qe me acompañen, bueno cuestion se me hizo tarde y llegue tarde ese dia. Me senti tan mal después, porque realmente lo qeria conocer; pense qe listo ya esta dije este pibe no va nunca jamas a ningun lugar mas, obviamente se habia enojado, pero el enojo le duro 3 dias contados y eso en verdad me habia puesto feliz; seguimos hablando durante 2 meses como hacia 1 año, todos los dias, mediodia/tarde/noche y era como si nos conocieramos, hasta qe decidimos volver a probar y ahí fue el 9 de Abril uno de los dias mas felices qe pude pedir; pasaron exactamente 7 meses y faltan 10 dias para cumplirse 8 meses desde ese dia en Caseros donde lo conoci por primera vez, y es desde ahí qe no dejo de pensar un minuto en el, Pase los 5 meses mas felices de mi vida, hasta Julio; nos veiams todos los viernes , él venia para la estacion de Bosch, caminabamos y caminabamos y era la Piba las feliz, hasta qe nos teniamos qe ir, y era subirme al colectivo para volver a casa y pensar ya en qe qeria qe sea Viernes de nuevo para volver a verlo. Después empese a ir a la casa, no me interesaba qe tenia qe tomarme el colectivo y viajar 2 estaciones en tren; porqe sabia qe en 20 minutos lo iba a ver a ÉL, esperandome sentado en la estacion y con el celular en la mano por las dudas, estaba ahí esperandome, para darme un Beso, preguntarme como estaba, darle la Mano y seguir camino; caminar 10 cuadras, para llegar. Todo eso qe era lo más lindo, estabamos solos y podiamos hablar y era lo mas tierno eso; porque era puro invierno a los dos nos gusta y era qedarnos durmiendo una minima siesta juntos hasta qe .. todo eso qe parecia el mundo perfecto, con el chico perfecto qe siempre soñe se fue diluyendo la ilusion y pff fue gastandose, Porque me pregunto yo misma? Si nos qeriamos, si qeriamos estar juntos, si estuvimos esperando mas de un año para eso momento, si ya sabiamos lo qe qeriamos y era estar juntos , qe nos extrañabamos, era todo tan Normal, hasta qe un dia perdi el control de todo, perdi la coordinación, como qe iva caminando por una cuerda floja y pf cai, y cai feo; eso fue el principio y la causa de porque Hoy estoy asi, porque estoy segura de qe si yo no me hubiese confundido con mi amigo y no hubiese metido la pata tan hasta el fondo , hoy mi relacion con Sergio seria diferente, pero bueno, sebe qe fue lo suficientemente pendeja como para no pensar las consecuencias qe podria causar eso pero bueno, lo hize y ya esta, Llore si, y llore mucho ee, estube muy arrepentida, por todo, no solo por lo de Sergio sino por todo, porque eran dos caminos diferentes ahora qe tenia y agarre el qe verdaderamente qeria después de equivocarme, pero pensando qe todo iba a pasar, pero No! Tambien me siento culpable porqe fue como no tenerle el minimo respeto; AMABA estar con él, pero a la vez iba a bailar y hacia cualqiera? si tanto qeria estar con él, porqe me comi a 10 pibes mas aparte de el, en estos 8 meses; el 9º de Abril despues de darle el primer Beso, en esa esqina en Caseros, por mi mente paso el pensamiento de decir: Wau! espere tanto este momento, qe Hoy puedo decir qe el chico qe qiero, Sergio Xicarts, es el 19º chico en mi vida, y ahora haciendo un balance, el ultimo fue el 29º; era necesario? con qe cara lo mire tanto tiempo? Y ahora qe vivo en carne propia esto, ahora qe estoy en su lugar me doy cuenta de qe es terriblmente feo, y es verda, qe cada 2,3 dias lloro a causa de esto, y en verdad eso me desahoga mucho.
Y fue ahí cuando me di cuenta qe no se luchar por lo qe qiero o amo, porque realmente es tan raro lo qe siento, qi soy tan tarada de no se darme cuenta si lo amo o no; o lo qe es mas terrible todavía, no se admitirlo, y eso siempre me pasa.
Asi qe ya no me qedan mas fuerzas y estoy empesando a hacerme la idea, de qe TODO CAMBIO. Lo unico qe qiero es qe sepa qe no olvide qe lo qiero y qe no qiera qe lo olvide. Porqe algo en mi cambio, porqe algo en mi Sembró, porqe el ha domado lo qe nadie en mi Domo, porqe apartir a partir de hoy no es el mismo corazon! Y bueno ahora estamos a 28 de noviembre y veo qe me esta pasando lo mismo qe el año pasado y se me acerca las fiestas, las cuales tengo qe pasar con mis abuelas, tias, etc.. Se me esta llendo 1º de economía, donde tengo qe rendir la primer materia qe me llevo y estoy hasta las bolas en todas las materias, pero nose, Dios sebe qe me quiere y me esta re ayudando porque estoy levantando banda de materias; pero ya no se ni qe hacer, tengo la oportunidad de pasarme al otro curso, pero nose, no qiero qe llegue 2º, se qe mis dos mejores amigos no estan y va a ser peor qe este año; si este año llore porque mi mejor amigo se cambiaba de curso y no lo veia ahí al lado mio en el 2008 no me imagino ni a palo no verlos mas todos los dias ahí a los, y eso me esta haciendo mierda; espero qe uno se qede aunque sea, porque sino ese va a ser nose, Mi destrucción a como estoy llendo .
BUENO CREO QE YA ME DESAHOGUE LO SUFICIENTE, COMO PARA PODER SEGUIR UNOS DIAS MÁS.
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